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516小说网 > 都市小说 > 一生韶华亦可期 > 番外记忆之森

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我不是什么了不起的人,这个我知道。我李唯森就是一个缺点不少、脾气不小的大男人,这都是我家老妈给惯出来的。

当然,我小的时候经常挨我家老头子的打,这也挺平常,从心底里我明白,他那是恨铁不成钢,所以我每次犯了什么事,他打我打得特别狠。不过,他儿子是条虫也打不成龙,这是有事实证明的,我如今也是奔三十的人了,照样没混出个人样来。

用我前妻的话说,我会这么想是「开始成熟了」,也就是说我以前都不成熟,要真换以前,这句话就能让我暴跳如雷,现在我也只是苦笑一下就转开话题了。

还小的时候,我做梦也没想到过,我李唯森会混不过别人,总是想着将来腰缠万贯、飞黄腾达,身边美女在抱,儿子女儿养着一大群,就像电视剧里面那种实权在握的大人物,忠奸倒是无所谓的事。谁想到我如今也就是个小生意人,要面子没面子要钱没钱,唯一的老婆也离了婚。另一件做梦也想不到的事是,我居然会跟自己的铁哥们纠缠得乱七八糟,还他妈认起真来。往小里说这叫胡涂、不知轻重,往大里说就不知该怎么说了,反正绝对不是好事,也不是什么见得了人的事。

我从来不认为自己是个GAY,到现在也一样。我千真万确就不是,我犯不着对自己撒谎,而且有的时候,我倒希望自己是,那样我反而比现在安逸省事得多。

我喜欢女人,这也是千真万确的事,每一个我曾经喜欢过的女孩子包括我老婆,我都对她们真过,我也想就跟每个事业有成的男人一样,怀里抱着老婆孩子,腰里别着大把票子,舒舒服服的过完这辈子,临老了给孩子留点钱和一套房子,我确实没有任何地方跟别的男人不同,包括对婚姻的看法。老婆是娶来过日子生孩子的,是一生一世的,不管感情淡不淡,老了还得一起做伴。情人呢,是满足温饱之外的一点激情享受,不用天长日久,在一起的时候快活就好。对情人,当然要舍得花钱一些,因为在某些方面我会亏欠她,但再怎么着也不能太动真格儿的,陷进去太深了大家都不好过。找情人还有一条真理就是兔子不吃窝边草,太熟的、关系太好的人是不适合粘乎的,低头不见抬头见,麻烦多,临到分手的时候感情也很难彻底断开。

这些道理我比谁都懂,除了在那小子面前。跟姓高的在一起的时候,我总是不大管得住自己。这事儿我从来都想不通,也许人都是贱的吧,我看不透他,从认识他起直到现在。他眼里好象没有别人,只有他自己心里那些翻来覆去的小玩意,他那个人不实在,总不说他心底里的真话,他对朋友都不错,但骨子里总隔着一层冷淡,不像别的哥们一起喝着酒就可以掏心掏肺,连小时候尿床的事都能说出来。

也许就是他那些怪癖让我觉得他特殊了,念念不忘在他身上探索点什么奥秘,可实际上我花费了这么些年都没探讨出任何结果,反而把自己整个儿套进去了。我如今混成这个鬼样子,不是他一个人的原因,但跟他绝对脱不了关系,这么说并不算冤枉他。

现在要回头计算以前的事,也不大算得清楚,那笔烂帐里我只捡记忆深刻的来算。就说初中吧,那会儿我跟他结了怨,小川那家伙充当和事佬,硬是把我们仨扯到了一起。那段日子确实快活,整天打打闹闹,时不时旷课出去瞎玩。

不过,不是我敏感,姓高的就是对小川和对我不一样,对小川他笑得可开心了,对着我就脸色难看,为那事我差点又急了,三番五次逼着他把话说开,他明摆着还记恨我跟他打架的事,但不论怎么问他他都否认,这算什么啊?我当时就觉得这小子特别不男人,长相不男人也就算了,个性也这么阴阳怪气的,看着小川的面子我忍了他,照样把他当兄弟看,而且他虽然怪,有的方面倒也不错,比如参加校运会的长跑,不但能跑,还特别能坚持,我那次算是比较服他的,觉着这小子一旦认起真来,还真他妈坚韧不拔呢,有点不达目的誓不罢休的劲头,这个优点像我。

另一件曾经让我佩服他的事,就是他特别能忍,大伙儿那都是血气方刚的年纪,一起看毛片的时候难免出状况,他居然次次都面不改色,我还以为他早就开了荤。到很久以后我才知道,那死小子对我们感兴趣的东西一点兴致都没有,回头一想,心里别提有多冤,从前不知道被他骗了多少次。更让我难受的是,他那时候感兴趣的不知道是小川还是我,或者是别的什么人,他从来不明说,我也就很不争气的乱想一通,吃了不少莫名其妙的飞醋,这是哪跟哪啊,都那么久的事了,我还有什么可在乎的呢,话是这么说,可心里还是管不住,我都说了,我想到他的事情就变得不太正常。再说他就是个GAY,他喜欢的是男人,不一定就是我李唯森这个人。如果我是女的,他未必还跟我认真一回,每次只要思绪转到这个死胡同里了,我就忍不住想动手揍他。

我想揍他的理由只有一个,我缠着他的原因跟他和我在一起的原因不一样。我虽然不知道我是怎么就迷着他了,但我确实是对他动了真格的,他如果是女的我就高兴死了,巴不得马上跟他把结婚证领回家,还指望他给我生个娃娃;但他就是个男的,我也认了,不明不白的缠着吧,反正他想跑是没门的事。而他跟我在一起,是我逼他就的范,从头到尾他只表过一次态,说对我是认真的,就他妈把我套牢了。可他做了什么呢?

我特恨这种不实在的家伙,喜欢就想办法在一起呗,他想的到底是什么我已经问累了,可能他说了我也不会懂。是的,他那些怪里怪气的想法我搞不懂,我也不用再搞懂了,反正他的人要在我身边呆着,我每天要跟他睡在一起,有我一天他就别想再上其它人的床,包括小川。他心里想的那些怪东西是什么都好,他想他的,我做我的,他惹我不爽了我就揍他,但别的人揍他我就不会放过……得,扯远了,还是说说我跟他奸情的由来吧。

我不是什么好人,这点我也勇于承认,当兵那会儿我也学了些新奇玩意儿。如果跟女的发生点什么,很容易惹大麻烦,所以那时候我出于无奈吧,偶尔跟男的也玩玩勉强解解馋。唯一一个让我真有欲望的男人,也就是高郁了,我还很清楚的记得那天晚上我喝了不少酒。当然,所谓酒后乱性都是个说法,我知道自己干了什么,喝了酒只是会比平常更容易兴奋,胆子也更大些而已。

那晚我见他的时候,已经是大半年没见他人了,我敢发誓以前从来没对他有过什么欲望,顶多就是觉得他眉清目秀,还一度鄙视过这种不男人的长相,时不时开他一点小玩笑,惹得他怒气冲冲。但那晚上见他,感觉突然全变了,也许是因为我已经睡过男人,所以对男人也敢乱想,总之他出来开门的时候,我一看到他特别光滑的脸上有两团明显是喝过酒的红云,我就想咬他一口。

当然,我努力克制了,也想到了那么干的后果,但他不该穿那么厚的衣服。我眼睛只要一往他身上瞟,就忍不住想象他严严实实的衣服底下是什么样的,还很该死的开始回溯以前看到过的、他曾经不穿衣服的裸体。我帮他洗过澡,也跟他一起去过游泳池,我记得他的骨架又细又圆,特别是腰和屁股那一块,从后面看他完全是拉长了的流线型。现在穿了这么多,根本看不出那底下变成什么样子了,我不干什么,就看一眼吧。

那欲望十分强烈,我当时跟自己说的是只看一眼,我刻意把前一天拿的毛片塞进放映机,为自己接下来会做的恶作剧找个顺水推舟的理由。我的借口十分有效,找着机会就对他乱摸一通,我真没想到他会羞成那样,他从脖子到脸上「唰」一下四处密布的红晕让我吃惊之余也失去了控制。

那一刻他不再是我的哥们,他妖艳的唇色和羞涩的身体让我忘记了他和我的关系,尽管他发出了低声的怒吼,但这只能让我明白他很怕被别人听到,所以我更加得寸进尺,也知道肯定可以得手了。

那时候我甚至忘了他的名字,只记得他是我想要的,我似乎无所不用其极的软硬兼施了,只为一逞身体里无穷无尽的欲念,当时我不知道他为什么会改变主意来配合我,反正我已经没什么思考能力了,他的顺从和配合更助长了我的放肆,几乎只用了几分钟,我就把他搞定了。不,应该是说他只用了几分钟就把我搞定了。

那时候我以为我特别兴奋的原因是因为他漂亮,或者因为这是他的第一次,总之除了欲望,我没想到别的什么。那种异样的兴奋一直延续了很久,直到第二天早晨我还沉醉在虚脱的快感里,一大早就醒过来欣赏他的睡脸。

他睡着的脸也很漂亮,嘴唇还带着一点微肿,那是我留下的记号;他的眉头轻轻皱着,整个人都粘得我很紧,脑袋靠在我胸前枕着我的手臂,弄得我两条手臂都麻了但并不想挪开。从我的角度看过去,他这样子像个刚刚为自己喜欢的男人献出了贞操的小女孩,把自己整个交出去了,心里还有点儿失落,又生怕那男人吃了就跑,所以皱着眉头把那男人霸在怀里不放手。

想到这儿我忍不住笑出声来,他迷迷糊糊的睁开眼看我,对我淡淡的笑了一下,笑得很甜,简直不像我认识的高郁,不知怎么让我心里发怵。他不可能当了真吧?

我第一个反应就是挑明话头,没有男人应该把这种事儿当真,我真是这么想的,说实话,从这时起我已经开始后悔了,我真不该找他干这事,他不是别人,是我最好的哥们儿之一,咱们相处的日子还很长,摊上这种关系不是自找麻烦吗?可昨晚那会儿我确实控制不住,加上他后来也配合我了,如果他无论如何都不情愿,哪能那么轻易让我得手?说穿了还是一个巴掌拍不响不是?

其实我心里很慌,只是脸上嘻嘻哈哈的暗示他,这事就是玩儿,他应该明白的。他表现得很冷静,像是什么都明白,但脸色不好看,也许是我多想了,他毕竟被我折腾了一晚上,身体多少会不舒服,所以我没多说什么,就留下他走了。

后来再聚到一起,大伙儿都在桌上吃吃喝喝,他也没表现出什么不对劲的,我这才放了心,跟他在酒桌上边喝边聊。最好的一点是,他在我女朋友面前滴水不漏,这说明他跟我达成了某种默契,也并没有把那事当真,心情一放松,我就又思了淫欲,眼神老在他脖子后面瞟来瞟去,前两天留下的印子居然都消了,这小子……身体恢复能力一流啊,是个床上的好对手。

所以,那天我早早就送女朋友回家了,然后心急似火的往他家里赶。一个人呆在他家的走道里,在黑漆漆的环境里怀念他皮肤的触感和让我酥麻的声音,这种等待的煎熬几乎让我回到了十三岁那年的初恋,只不过平添了几许情色滋味。

那天晚上他反抗我了,但反抗得并不彻底,这种欲拒还迎的小游戏更添情趣,我简直兴奋得兽性大发,也累得全身瘫软。他就像一个榨汁机,只用上短短的十几分钟就可以让我彻底枯竭,这种状况其实很可怕,但我当时没有意识到,他可能也意识不到吧。

第二天早晨醒来,我疲惫无比的回想起昨晚的疯狂,心里模模糊糊有点害怕,我从来没有那样过,虽然我欲望比较强烈,但再怎么说也算有一定的经验,跟这小子在一起却控制不住自己,这绝对不正常。我没想到的是,他居然也一反开始的顺从,非常冷硬的开口赶我滚蛋。也许他是觉着不安全,也许他也感觉到我们之间有点什么不太受控制了,但他那种口气搞得我没法下台,我一口气憋上来,没细想什么就摔门走人了。

后来自己好好一想,这样对我们都好,半大不小的男人了,隔不了多久都得结婚生孩子,年少轻狂倒没什么,人太熟了确实不妥,还是老实点儿,干点男人该干的正经事吧。谈个正经恋爱,结个正经的婚,找个正经或者不那么正经,只要能赚钱的工作,有了钱和事业再去想些风花雪月和杂七杂八的事情去。高郁是那么想的吧?应该是,他是怕我意志不坚定才对我特别严厉冷淡吧。这么一想也就释怀了,只是心里有点小小的不舒服,他躺在我怀里的时候多温柔啊,一转眼就变脸了,以后……再也不能享受那种躺在一张床上想干什么都行的亲密了吧。朋友,再好再铁也不是那种味儿,还隔着一道小沟,只有朋友和情人都齐了才有那种一点缝都没有的密实和默契。

那之后我回到了部队,规规矩矩老实了一阵,也没再和别的同性玩过那种游戏,说句实话,在床上再也没有谁能和高郁相比了,甚至是我的女朋友。我是喜欢她的,她温柔漂亮,贤惠节约,但我亲她的时候会不自觉的把她跟高郁做比较……这种比较很不公平,结果也不出我的预料,高郁那种冷淡的表情和茫然的眼神所组成的极度诱惑,已经把我弄得对着其它人时就难免会冷感。

他在床上的时候经常闭着眼睛,但只要他睁开眼睛,我就感觉胸口发热。他的眼睛是半遮半闭的,睫毛下面的眼珠是很纯正的黑,他并不像是看着我,而是看着别的什么人,他似乎在做梦,一边做爱一边做梦。真他妈是个奇怪的人,可他那种茫然如梦游的眼神非常性感,他沉醉在自己的小世界里,眼里根本没有任何别的人,这让我想揍他,可我只能更用力的深入他,我想更深的进去他里面,知道他更内里的那些东西,而他每一次都拒绝了我,他甚至并不喜欢跟我多说话。

又想起这些东西干什么呢?我也变得无聊了吧。他是我的朋友,就这些了,他并不想让我知道他太多的事,即使他曾经愿意跟我滚在一张床上。他从来没有主动过,不管在床上还是其它的事。比如电话,都是我打给他;比如聚会,都是我和小川去找的他;我让他为我办事,他怎么着都会办好,但他从来没有主动为我做过什么。我不知道他是天性如此,还是只对我这样,他这个人个性实在冷淡,也许正因为这样我才对他有着那种莫名其妙的高度兴趣吧。不是说人都贱吗?看不透得不到的才是好的吧。如果他是个女人,我还算是得到过他的贞操,可他不是,那我什么也没得到,一切都跟以前一样。但我心底里知道,不一样了,他和小川,在我心里是不一样的了。打那天晚上开始,他就不再只是我的朋友,我们毕竟有了不一样的关系,除了他高郁,这辈子我还会跟第二个交情这么铁的朋友上床吗。可以结束倒是的,说忘记哪有那么容易,那几个晚上在我心里是烙了印了。

我也是这么大的人了,心里当然藏得住事。想他的时候就给他打个电话,简单的问候个两句。别的用不着说,说了也是自找没趣,他要这样那就这样吧,退一万步我们还是兄弟嘛,也不可能老死不相往来,多控制控制自己就行了。

女友那边进展的很顺利,我没什么可挑的,她是个不错的老婆人选。追她追的不算辛苦,才刚好上她就明着帮我省钱了,这样的好女孩现在也不多,看得出来她是打心里喜欢我的,即使家里人说她还小,并不同意她这么快定下来,但她很固执的在家里都说明白了,只要等我回家找了工作稳定下来,就算没有房子也要跟我结婚。她给我的信让我非常感动,曾经一度对她信誓旦旦,回家第一个要见的人就是她,见了面我们就找一个只属于我们两人的地方单独待上那么几天,还要在那几天里好好伺候她,给她买早餐做饭,给她梳头化妆。

在某个角度来说,我也是有点浪漫情调的,只要一感动了或者有明确目的的时候,我可以表现得很体贴。我那几句话把她感动得热泪盈眶,但临到该兑现的时候我没有做到。我回家后第一个见的人还是高郁。

《一生韶华亦可期》番外记忆之森(第1/3页)
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